从六月一号，也就是昨天开始，我从老家来到了浙江。

怎么说呢，其实算是故地重游了。但是这次的感觉跟之前的感觉完全不一样……我不知道是我一成不变呢，还是就我变得面目全非了。

我只知道我很挫败，有一种自己特别差劲的感觉。

我特难受。

但是我也终于明白了，真的只有我发自内心的想要改变一样东西的时候，才会真正地去改变；那些个挂在嘴边的“我要怎样怎样”的话，都是骗鬼的。

知道自己很差劲后，我特想哭。我怎么会这么差劲呢？我怎么会变得这么差劲呢？

可能是过得太安逸了，一点都不晓得努力上进吧。

近朱者赤，近墨者黑。

我好像也不知道该写些什么了，以前总是会给自己的懒找借口，现在大抵不会了。

我讨厌现在的自己，但是我也不会喜欢改变后的自己。前者还保留了一丝纯真，后者可能就完全不是我了。

说的好听是纯真，说的不好听就是老实、傻、憨。

关于小说，我昨天跟今天都没有更新。工作是一方面，另一方面就是跟我的状态有关了。

提不起兴致写小说了，所以我得尽量在今明两天内调节好自己的情绪。

都已经是大人了，可以偷偷地丧一会儿；但是天亮之后，一定要恢复过来。

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今天六月八号，接着上面写。其实也不知道该写什么，好像一停下来就不会写了一样。我应该把那本小说更完再出来工作的，现在两边都没整好……

现在我最难受的一点就是知道自己很差劲，但是又不想吃苦往上爬。整天处在上不去下不来的状态下，其实挺崩溃的。

肯定是我想的太多了，如果我只是一心埋头苦干的话，那肯定不会是现在这样。

杂念什么的，最烦人了。

月初开了一本新书，但是更新了四千字后，又被我给删掉了。

那本书主要讲的是一位懒惰成性的女子如何在泥泞中破茧成蝶的。

原意也是为了激励我自己，后来发现我根本就做不到那样的，最后被我删了。

好吧，那本书是想写我自己的。但是，想想还是算了吧。

是的，我是一个很容易就放弃的人。可能就是因为以前把重要的东西抓得太紧了，导致后来都不敢把一切都看得太重了，怕受伤。

同时，我也是一个很容易被别人误导的人。也就是说，别人随意的一个观点，我会在心底揣测出上百条意思来，最后选择相信别人。

有时候宁愿当一个傻子，也不宁愿当一个看似聪明其实很蠢的人。

我也有想过删掉这本随记的，犹豫了好久，才没有删。

现在我就连凑一千字都有些困难了，这本随记是这样，我那本小说也是这样，就很难受。

我无法静下心来把自己代入小说的世界里了，怎样都觉得很假。这也是我今天只写了八百字就停笔的原因，自己都觉得很假的东西，怎么好意思拿出来给别人看？

当然，自我写了第一张请假条开始，我就从来没有想过删那本小说了。一直想的都是尽快完结！但是越想快点完结，就越是完结不了，就很烦！原本我以为撑死了三十万字，没想到这才写到高二就有29.5万字了，就很烦！

也不知道该写些什么了，就这样吧！

写到这里突然有一个问题，我这样写出来如果不是为了给别人看的话，那么我为什么会写这种类似跟别人对话的文字？

如果只是写给自己看的话，我应该怎么动笔？

我好像有些懵了…我到底在想森么？

算了，不想了。反正也想不通！

之前不是说好，写故事练笔的？

别瞎扯啦，这只是一本随意记载文字的书而已。（脸皮超厚）

2020.06.08.晴 我也只能在这里吐露一下自己的心声了。