（内容提要：有担忧也有害怕！ ）

昨天，我又做梦了...我怀孕了，肚子特别大，已经住进了医院，估计快生了。

然后我就随时准备着迎接阵痛，心里担忧的很，脑袋里一直在过那些记忆中的疼痛百科。听说分娩的疼痛就像同时折断二十根肋骨，就像同时折断十根手指！...十指连心啊，断骨头得多痛啊！...想着想着我就越发的胆怯担忧，但又不得不去面对。此刻的这些负面印象又这般清晰的反复萦绕在脑海...

不知道是不是我太紧张了，貌似快要生产的我这边等啊等的，不但阵痛没有，肚子里还特稳定，从医院方面了解到我这儿一时半会儿根本没有生产迹象。

转而我就出院了，住在一处房间，那房间里还住着另一个孕妇。我还好，一直有爸爸妈妈在身边照顾我，那个孕妇就显得孤单了些。好不容易她的丈夫回来看她，她也极力想留丈夫在自己身边照顾自己，可是他丈夫却一直朝外走，估计是有要紧事得办吧。那孕妇看丈夫朝外走，自己就粘着丈夫跟出来，戏剧化的是那个孕妇一直抓着她的丈夫，最后她的丈夫来了一个急 抽身逃跑了，始终被能把他留住。

当时我想起来好像自己也没见着自己的丈夫，我都不知道是谁，一直都是爸爸妈妈在照顾我。

我回到房间边走边想，自己明明坚定的不打算生孩子的，可是现在怎

么就成这样了？！...中间什么情况这是！...我还是不想要孩子，想流产。但是思维回归现实又想，这根本不可能，现在这个状况，如果我不生下来，这孩子就会死。肚子已经这么大了，胎儿早就成型了，这是一个生命，一个人啊。

我看着眼前放在桌子下面的大垃圾桶，想着死胎放在里面的画面，心里特别的不忍，觉得那是罪恶。事已至此，我只能当命中注定，去接受，去负责。

我也担忧着自己的肚子，心里总有种念头，想着孩子在肚子里时间长了不好，我担心那孩子会被闷死。然后我就在房间里做高抬腿和散步的运动，因为想到曾经有个朋友告诉我这样会帮助生产，能好生些。想来孕期的我都太懒动了，这会儿临时抱佛脚恐怕收效甚微，但也比什么都不做好些。

转而我从床上醒来，身上盖着医用白被褥，脚头是我丈夫，孩子的爸爸。他坐在那里，只有一个轮廓，我看不清楚。然后我了解到孩子已经生出来了，确切的说是刨出来的。我很诧异，这些事是在我睡梦中由我那个丈夫主导发生的，这让我非常的懊恼，非常生气。怎么这么重要的事都不跟我商量一下，而且我不同意这样！坚决不！...我想让自己的孩子顺产，虽然可能会痛，但那才是自然之道，对孩子好，对我也好，但现在算什么！

我想起了自己的姐姐，她是剖腹产。当时她刚生完没多久的时候女护士过来给

她挤肚子排淤血，我清楚记得她痛的大叫，眼泪像条件反射一样冒出来。...我想...妈呀，自己现在刨妇产也要受这份罪了。超级懊恼！要是顺产的话恢复得快不说，估计也没这项了，我不知道。另一个问题又从我脑袋里冒出来，想起一直体寒的我，吃的那么多的中药都没调理好，一直听人说生个孩子就没事了，可又听说那得顺产，这会儿给我来个剖腹？！...我的体寒会怎么样？...记恨我那个丈夫！杀了他的心都有。

转而我看到了自己生的孩子，那孩子躺在床上，浑身包裹着温暖舒适的浅色被褥。那孩子眼睛晶亮的看着我，眼神充满亲昵和言语。我也躺下来，和那孩子面对面，我对那孩子说话，那孩子还回应我的话，这是出生就会说话，出生就有思维啊！而且看起来比同样刚出生的孩子硬朗的多，我就赞叹自个的孩子真是不一般。

转而我外出办事，这才是我坐月子的第二天，我忍着隐隐作痛的肚子和伙伴郑浩（代称）在外面东奔西跑。跑了一天办完事儿了我才告诉郑浩自己一天都忍着。而说出来的时候似乎是精神突然的放松进而导致了肚子突然更痛了，我的天啊，我容易吗我！自己也想了，自己这是太拼了。

我的右手手腕有点儿晾着了，觉得有点凉的发痛。心里很重视这个事儿，得在月子里找措施好好暖暖。常听老人言，月子里不敢落下病根儿，那可是一辈子的事儿。