我现在知道坐在院子，刚才和我一起晒太阳、聊天的两位60后，我应该珍惜和感恩，这两个人才有魔法可以让我灵魂重新笑起来。

而我，没有有些人想的那么糟糕，也没有有些想的那么狼心狗肺。不过，我可以承认的是，我会笑了，而且是过去那种从内到外的开心。过去，好些人因为我自带的亲切感而和我相识，不过，工作两年后，我刻意改变着自己，这个想法和行为为难了自己，折磨着自己的灵魂，自己和自己过不去。

上一年状态不好，我和所有人相遇的时候不对，同事，你还有那些可能想继续认识的人，我都刻意的保持着距离，因为我还没有打理好自己，一件一件的事情，考验着我对信任的理解，还有我建立的三观是否真的是有了问题，我开始从积极悄悄走向了消极，思维已经变化，而我却迟迟没有发觉，在思维的怪圈里打转着。

最终，一件事彻彻底底把我击垮，说白了，父母还有某些特定工作性质的人，都认为我扛不过来了。

虽然，我给几位要好的朋友说，“我会扛过去。”我说这句话，我都不知道自己有几分底气。

我和大学老友联系，我们因为这件事反而多了几个电话，“从我的事上，一定吸取教训。我现在像是幼儿园的小孩子，重新开始建立自己。”

“不虚，不虚。”这和曹同学给我说的话一样。

“一次被蛇咬，十年怕井绳。”我说给他们。

还有P雪中送炭的联系，我不知道自己何德何能，可以让你信任。

“对你，我从没怀疑，绝对信任。”

你寄的东西确实让我生活多了那么点甜，我有顾虑，你也是用聊天截图告诉我你给要好的朋友都寄了，我也便好“心安理得”的接受你对我的好，至少，你让我父母看到了，也许我会因为马肉很好吃，不会放弃世界；会因为新疆的坚果和零食，我很喜欢，不会放弃世界，虽然，我当时已经没有了这种很可笑的想法。

不过，这件事的发生，我看清楚了自己的圈子，很大，其实也很小。

真正让我心乱的事情，只有这一件事，可以打败我的事情，只有这一件事情。

让我心安的唯有几人，他（她）们给予爱后，剩下的只是自己的事情，唯有自己去努力疗愈。

我很糟糕，11月23号和24号的事情，我在3个月后在痊愈，而我，现在成为内心很柔软的一个人，没了戾气，这和刚经历这件事后的自己，完全两个人，我把自己的过去称为“咬人的狗”，我只和父母联系，因为他们可以无限的包容和爱，其余的大家，真的也是包容的关心着我，我也告诉他们“让我一个人静静。”

他们懂我，真的我需要安静的时候，只给我安静。

因为我怕咬你，我会把自己的怨气，对某些人，对某些事的怨气转移给爱我的你们。我所剩的就只有你们，而我更不能这么做。

我一直在写小说，记录这几个月的心路历程，和自己和解，和这件事和解，和世界和解。

也许那些伤害我的人，也许也有难以言说的痛楚，我原谅了他们。

世界没有我想的那么好，也没有那么糟糕，一切只有你想不想接受和改变。2019年过的很丰富，谢谢这一年，至少，成为我思想的一个阀门或者阈值，不会消极和倦怠了，且会真正意义的居安思危。

“这件事发生了，你以后就会很努力。我真的以为你扛不过来了，所以，开始几天我和你凌晨打电话，你也一直在哭。”

我和他视频着，然后，谈着这件事还是会愁，不过，知道了这是一件该发生，而我现在无能为力，也只能，好好过余生，爱着我身边爱我的人，因为我的生活不会比今年再糟糕的了。

很感谢自己过去有爱的活着，然后遇到了一个个可爱的灵魂，在我最无助的时候，在烧了一地的碳灰里，添一把把旺旺的柴火，救活那一地死灰。

感觉说谢谢你们有些清淡，这一路我自立的没有真正依赖任何一个人，这是不幸中的万幸，因为我还是保持着自我独立，再一次证明了自己的强大。

而我，亏欠的人，现在在院子里聊着天，“你们30几年怎么过来的。”然而，她们还是在那儿开心的聊天，世界上除了客观题有答案，一切都是无解和无常的。

“疫情结束了，我们约下。”

我开始还是和这件事较劲，我说等我真正好了再见吧，罗美女也温柔的说，“只要你好好的就是最好的。”然而，前几天我给她说，“我们等疫情结束了，见一面。”

“一定见面，父母，亲人，朋友和同学，我们都要好好的彼此站在彼此身边。”

她和我12月份联系的时候，我状态超级差，给她说话也十分冷漠，加之我也不太会用网络社交，随后，我还是给她说明了自己不太好，她还是很理解。她没追问，我没多说。

不要失去任何一个在乎你的人，随着时间的消散，有一两个或者几个可以真正在乎你的人，十分难得。

虽然世界很肮脏，但希望你眼里一直有着爱，充满着爱。

也许，人为什么活着，本身就无解，我只知道因为爱。